已经很久没有看到一部如此冲击我内心的电影

 

塞拉芬娜，在我眼里，她就是天使。

 

拥有怎样的灵魂，便拥有怎样的心灵。

 

虔诚的她，虔诚的画。

 

一生都执著于她自己。直到最后她进入精神病院，还在喃喃自语说：我的画消失在黑暗里。

 

我不知道是不是所有从事绘画的艺术家们

 

或多或少都逃不过疯了的命运

 

我甚至想，在我们眼里，他们是疯了。

 

但在他们而言，却是一种解脱，是到了另一个只属于他们自己的精神世界。

 

她说：我的画受伤了

 

是，画是她身上流的血。

 

她把她的画一幅幅展示给邻居们看，有人说：神的恩典。

 

她的一切似乎常人无法理解，的确，我们理解不了任何一个人。

 

她自己做颜料，她在作画时歌唱，她看到自己的画会害怕。

 

当我们真正停下来去看我们自己的时候，是不是也会有所恐惧。

 

 

 

08年10月末 11月初

 

我分别去了两次北京

 

第二次回来后 老师带我们去学校写生

 

我的第一副油画作品就此诞生

 

画里难以掩盖的悲伤 至少我是这样认为

 

之后的第二幅则是送给某人的礼物

 

老师说，希望我能继续画下去。

 

我没有学过画画，更没有功底。

 

只是脑海里会有一个个场景 一个个画面

 

如果我真的有能力，我一定会走出那一步。

 

 

塞拉芬娜，我的天使。

愿上帝保佑你

 

 

偶然间听到一个男生版清唱的 如果没有你

 

如果没有你 没有过去 我不会有伤心

 

多久了才算过去

 

要多久才能真的过去

 

我不敢去看一些和回忆有关的东西

 

和爱情无关的感觉让我更无力

 

有时候想到一些事一些话一些约定

 

我用力甩头 想忘记

 

结果只是 一阵阵的晕

 

 

不听了 越听越乱

 

 

我答应自己 要安分 不再轻易逃离

 

我放任自己去离开 去挣脱一些东西

 

是的 我挣脱了 我解脱了

 

可留下了伤痕

 

不想多说什么了

 

我希望自己好好的

 

因为一切看来都是那么的好

 

欧阳说，你以为你很洒脱？你是个小傻瓜。

 

嗯，那就让我慢慢的，去洒脱吧。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

能不能给我一种能力

叫作 自动屏蔽

这样我就可以

我就可以不用看见我不想看见的

 

别人做什么都没错的

别人做什么都是有自由的

 

我还是没放正自己的位置

我这样全都是自己害的

 

我傻啊 我去看什么烂网里的游戏

我傻啊 我看见了有些奴隶的名字

 

那只是个游戏

玩

一直在玩

 

我傻啊 我不玩

我傻啊 我会为玩过一只特殊的猫开心好久

 

我连游戏都不会玩

 

有谁会对我上心呢

 

我不期待不奢望

我只想自己能够好好的对自己

就足够足够了

 

现在若听到看到“撸撸你的头”

我会哭

 

 

 

我知道什么是心不在焉魂不守舍了

我也更知道自己是多么情绪化了

 

蹦出了一个想去方浜中路吃排挡的念头

我一直克制着不要做这些傻事情

终究我还是溺爱着自己 说 宝贝，想去就去吧，这没什么。

 

晚饭喝过一些酒

吃了很多辛辣的东西

 

到了那里 我以为我只记得咸蛋冬瓜

翻开菜单我发现我还记得凉拌金针菇 辣子鸡 雪碧

 

我吃了半盆金针菇 我吐了

胃不争气

于是打包了菜 再TAXI回家

 

记得有人说我只活在自己的世界里

连感情都只要自己的

 

坐在那里我低着头

下次来会是什么时候

 

我总在后一秒厌恶前一秒我所做的所说的 

安静的去做一些事情不是更好吗

何必要相告

 

整晚回荡在脑海的其实只有一句话

撸撸你的头

 

我只是双手抱头

在想

今晚挺过瘾的

我又吃到了咸蛋冬瓜

 

 

 

 

 

 

我以为纠结的9月就这样过去了

可在尾声它大声的提醒我：没完

 

昨天晚上仙女陪我喝酒

什么也没玩

就在房间里喝酒

 

1点前就倒床上睡了

 

第一次

醒来后胸腔疼痛

不能大声说话 咳嗽 笑

可我偏偏在感冒

不停的咳 一阵阵的痛

 

中午彬彬生日去吃饭

桌上的可乐瓶子让我清醒了一下

藏了几个瓶子 以为做了点什么

 

我盲目的顺从了自己的本能

其实我如果控制一下自己 事情或许会更自然

 

我现在这样

我想 都是我自己害的

还是那句话

没人能伤我 除了我自己

 

我做事总是适得其反

我有神经质

 

我之前堂而皇之的写到：10月 我的高潮来了

我把现在这样的痛楚当作代价

 

我要一个人的高潮

 

 

 

 

 

 

 

宝贝

替你开心

因为你最近状态好些了

不那么胡思乱想了

你总是在精神自虐的同时又放纵自己去做去想去伤害自己

MSN日志前2个月更新的比往日都要勤快

嫂子，表哥都有些担心了

有些事情只有你自己才知道

你必须自己去自己调整自己。

 

宝贝，你有鼻炎，打完喷嚏你总是笑着想，有人在想你。

是的 我一直在想你 一直在想你是不是心情好 有没有折腾自己 我会心疼

 

宝贝，你傻乎乎的。

你经过那些曾经去过的地方总会拍照

连地铁里的一根柱子也会拍

你总是想去重温一些东西

好得到片刻的安慰

 

宝贝，那些都会再有的，不要担心，不要害怕。

 

 

宝贝，你要知道，有个人一直会爱着你，疼着你，宠着你，而且是一辈子。

不会放弃你 不会离开你 一直在你身边

 

那就是我

 

我就是自己的宝贝

 

 

 

昨天晚上回的松江
一到宿舍就碰上舍友彬彬和男友闹别扭
一会儿就成一小泪人了
于是安慰呀安慰

不过昨晚到真完成了一项艰巨任务
给我哥嫂找到了一位极其优秀的摄影师
哈哈 我真乖我真乖

晚上熄灯后
由于另2位姑娘外出恋爱
只剩下我和彬
陪她聊着
从感情问题聊到了人生价值观
我不得不说
我们很哲

我们一直在说
直到1点 彬彬她累了

晚上2点至3点
我和某人搞了一小时的脑子
因为我觉得我把自己折腾的快到极限了
所以必须找那个某人搞一下思路
由于手机上的MSN
居然没聊天记录（讨厌！！！）
回想起来
感觉是轻松多了
可说搞到最后我还是不清楚接下来该怎样
但那个过程中似乎又清楚了一些东西

我们为什么要去考虑那么多的以后
比如你今天可以出去开心的玩一下午
你担心今天玩了 荒废了时间 以后怎么怎么样
最后你决定不玩了 你不快乐了

你明明有权利有能力 你可以去把握现在
虽说现在也很难把握 可至少比以后想象出来的日子容易把握啊

活在当下 即时行乐
为什么要放弃现在可以开心的日子

如果想要证明你所顾忌的以后或是按普遍思维所判断的结局是正确的
那你的论证依据便是现在本可以拥有的快乐
而且是简单的快乐

大家珍惜现在 该怎样过就怎样过 开心为上 喜欢为大
给自己点勇气就可以了 不管怎样过 对的起自己 忠诚于自己

梁敬如《勇气》MV最后一句 也是我想要大声说的一句

我是宇宙超级勇气美少女！！！

现在，我和当年唱勇气时一样。
 

我喜欢和家人一起喝酒

和哥哥嫂子姑姑们一起

 

红的白的

 

拿起酒杯对嫂子说

来来来  喝完了这杯 再说吧

 

无奈总是越喝越清醒

脑海里的画面模糊变清晰

 

我认真 坦白的表达

得到的只是一个字的回应 

我便不得不开始

又再次自我安慰了

 

是忙碌吗

为什么会变呢

是我不能接受吗

我为什么那么不善变呢

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我以生活中的一个人为原型

在我的精神世界创造了你

我想念你

一个同样想念我的人

_____________________________

晚上独自做电梯上楼

由于酒劲

我一字一字的说着

XX,你可知道,你已经烙印在我心里了.

_____________________________________

 

人们总是为一切不可能的事而疯狂

 

淡淡的

我只是淡淡的疯狂

 

 

 

中秋了

站在阳台上

听着电视里放的不同版本的月亮代表我的心

歌词 轻轻的一个吻

是的 已经打动我的心

 

觉得一些东西在变化

像是自己身上的器官

那么自然自在的生长在身体上

但有一天要去切除

是会多么痛苦

 

晚上喝酒了

回到房间

对着全身镜我笑自己

你怎么就

怎么就

那么傻呢

 

傻的还那么可爱

傻的看上去还很有理

傻的别人只能说一句 傻瓜

 

傻孩子总是容易快乐的

 

中秋快乐

所有

傻孩子们

 

 

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不敢全屏看电影，因为会收不到MSN提示消息。 保存了摄影BLOG上喜欢的照片。狂吃麦当劳，就是要那个杯子，可没吃到。自己百度搜索了可口可乐的瓶子，心里乐呵呵的。紧张的连3顿排挡，1顿KTV，1次松江都算不清楚······

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我爱那些标签 它们不仅仅是名词 我希望记录的这点标签是beginning , not ending.

时间尚早 顺其自然不是扯谈

我爱放纵自己 去做一个自由落体

 

我这个精神野孩子  因此不要管我  随我去吧

放心 没人可以伤害我 除了我自己

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9·15开始断电了 也好 这第一周我一点儿不适应 不过我乖 我聪明 会好起来的 我只是有点情绪失控 神经质了 谁给我开一瓶治疗过度敏感和胡思乱想的药

 

我只想我所说的所做的不给他人带来压力，烦恼。开心就好 我只要你开心就好

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我现在似乎感觉到自己哪些地方令人不自在 不舒服了  因为连我自己都接受不了自己这样

 

有些事情不说也知道 何必再开口

 

 

下周开始会漫漫好的 不跟自己闹 不折腾自己 自己开心了 说的话也就开心了

 

加油宝贝

 

 

 

 

暑假

我自以为是的美好

也确实 是美好的

 

开学

杂七杂八的倒霉事一大堆

 

我还没适应

这换做从前是不可能的事儿

 

仿佛又回到大一报道军训那会

我厌恶极了这大学

我逃军训 被教官吼

没想到这个大三

还是那最初的感觉

是这学校失败

还是我失败？

 

我看着自己掉下去

可拉不动自己

嫂子很关心我

她问我有没有事

我“官方”的答：额，老师折腾人。

可还是被她戳破这层透明纸

 

我知道我这样不好

我讨厌上BBS时看见那些好友动态

我不要知道谁谁在几点几分做了什么

我不想看见

每个人都是独立的个体

即使是夫妻也有各自的生活和空间

何况“好友”

我很自私

我会想占有男友大部分的空间

可我自己却不想他介入

这算是我单身的一大理由

 

我上课认真听讲

我尽力完成老师给我的任务

 

我讨厌听见：你快点找个男朋友

与其去祸害别人

不如祸害自己

 

我胃疼的难受

吐到抽筋浑身无力

 

我知道一切都如往常一样

是我自己位置没坐好

总感觉坐的难受

坐好了就好

 

我想好好的

其实一直很好

 

我不想回到前段日子的低谷

 

镜子在眼前

对着里面的自己

比了个 凸

 

 

 

 

 

 

原本定于明天下午启程

由于变故改为早上10点

 

看着卧室里成堆的东西

不想去整理

 

我想说我现在心情不好

是我自己造成的

 

我第一次讨厌自己是天蝎座

我讨厌自己占有欲强

我讨厌自己是吃醋大王

我讨厌自己恋上不可能的人/事/物

 

我是个知足的孩子不是吗

我能把所有点滴全记在可爱的脑袋里

想从哪“播放”就从哪“播放”

我还会故地重游

路过排挡的时候我会拍下来那个路口

我会去丽/蒙路口的电线杆下站一会儿

今天我在丽园绿地一个角落停下脚步 依然没有计时

 

我把自己弄疼

再撸撸自己的头

说 要乖 不要作

 

可现在的自己

已不再自己的控制范围内了

 

不能总那么折腾自己

多美好的世界啊~~~

 

想叫自己一声

宝贝

 

宝贝

你该是快乐的

你本就是快乐的

你必须得承认

你想起一些事时你是笑着的

 

猴子看见我的MSN名字

知道我不乐意那么早去松江

乖乖的问到 您老那么早来 要备轿子不？

恩

好

我就准备去做轿子啦！

 

开心点~

我的宝贝儿~~~

要记住自己可以耍流氓~~

要记住自己有人可以惦念~~

要记住~~~~~~

有人也会偶尔想想我的。

 

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今天实在很杂乱无章

因此只附加在这里

 

错过了补考

只好重修

学费没扣

无法注册

这一下午奔波在行政楼和教学楼

忙完累了就坐在草地上

 

晚上吃饭喝了酒

突然意识到6点开会

于是带着醉意去了

 

老师又发了张调查问卷

第一问就是  分享一下你这个暑假最开心的事情

我空着没答

写完了之后

我回过头看着这问题

写到：和一位“大哥”去了福州大楼拍照

 

这学期课程很少

只有星期1，2全天的课

周三周四课表上虽写着工作室课程

但实际上是不上课的

 

时间是多出来了

这点我比较满意

 

好吧

这一天算是结束了

 

08年的这个暑假

确确实实是最后一个了

我没去实习

但依然觉得快乐和满足

 

 

 

我得继续去理东西了

 

 

 

 

这2个月的日子
似乎有些单一了

可我喜欢

 

期末的品牌课作业
我写的还是关于摇滚的一个项目
那叫一个激情澎湃

 

可现在听到摇滚演出
却一点儿也提不起精神

 

越长大是不是会越简单
越成熟的标志是不是就是越单纯

 

以前对手机要求高
903刚出就立即买下
IPOD MINI上市 也第一时间拥有了

 

可现在
N70修了好几次还是在用
80G的iPod只当作U盘
还不常用

 

早些年QQ MSN 24小时的挂着
现在QQ不常开 上MSN也是有些许目的性
坦白的说 惦念的人在MSN上

 

就是这样简单了

 

买了几本关于电影、传媒、尼采的旧书
想在开学后静下心看看

 

宿舍里那3个姑娘的恋情
似乎还是那么的热火朝天
虽然我依旧是单身
但我有想念的人

 

现在想到松江
就没了状态

也许在毕业后
我依然会说
那是万恶的松江

 

开学也就那几件事了
不能再翘课了
按时吃饭
多看看书
该想谁想谁 约束自己很难受

OK了
等着进城了

疼

我想变成另一个人

男人/女人/孩子/老人

放肆的

疼自己

不加约束的

想念自己

所有的情话

所有的玩笑话

所有的

所有的

一切

一切

都只说给自己听

都只为自己所做

哄自己

等自己

和自己闹

这样

自己就是唯一的了

不是别人的

也不可能是别人的

就是自己的

 

想疯了

想哭了

IVY不坚强

2点了 该下了

让我心疼的自己

睡吧

 

8·25早上
我被雷声惊醒
感叹这么大的雨
第一时间想起了某人
发了信息告知路上小心
也叮嘱了老爸要注意安全

 

没了睡意
找了张CD
放起了张学友的 人在雨中

听罢
继续睡觉

 

8·23下午
接到班主任电话
说是第2天下午有个乐队汇演
在芷江梦工厂“夏日狂飙”
说是知道我一直热爱着摇滚
叫我一起去玩玩

 

挂了电话
我楞了几秒
听到关于有摇滚演出的信息
我不兴奋 不激动了

 

我不得不佩服那些一辈子热爱摇滚并且从事摇滚事业的人

我也不得不承认摇滚只是我成长的一个过程
我不舍得那份狂热 就这样消失了

 

摇滚是一种精神
爱摇滚不等于愤青

现在
我换一种方式摇滚
也一样吧

 

8·27 中午
起床后
想吃小笼
于是便去了
那家店生意一直红火
每次去听说都得等
好吧
我也等着
手机上了MSN
带了问题下线了
某人说：你的个人想法很重要

我现在只想说
我已经在违背我的个人想法去说去做了

 

 

愿
一切都能安好

我能安好
你能安好
我爱的流浪猫们能安好
我爱的那份随摇滚而去的激情能安好

 

感觉
感觉能安好

 

最后
我想称呼 你 我
为我们

我们，也要安好。

 

此杂·念 非彼杂念

 

昨晚宽带莫名的坏了

手机MSN一上一下的

 

电信的969112维修电话也被我打了N次

闭幕式也没安心看

心神不定

坐立不安

我已经无法掩饰这样的焦急了

 

哎

只为一个人而已

但是

那个人又不会上MSN

 

早早的躺在床上

脑子里突然蹦出了一句台词

依稀记得是《颐和园》里的

“战争中你流尽鲜血 和平中你寸步难行”

 

不知道为什么我会绞尽脑汁把这句话回忆起来

 

哎

 

杂 很杂

最近其实心情不杂

一写了就杂了

 

念 念叨

总在碎碎念

但和怨妇不同

 

这个暑假

毫无目标 毫无追求

无所事事 盲目快乐

 

我不喜欢夏天的

可我爱这暑假里的一份想念

 

我所热爱的

它不应是痛苦的